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| blaguounette | |
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+7korriguans jeep chatel1 gmx930 megadeth nono38 collaine 11 participants | |
Auteur | Message |
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nono38 amateur
Nombre de messages : 383 Localisation : Les Alpes. Date d'inscription : 10/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Mer 14 Fév - 9:18 | |
| Mékissonkong | |
| | | gmx930 habitué
Nombre de messages : 173 Age : 46 Localisation : tours Date d'inscription : 12/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Ven 16 Fév - 3:09 | |
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| | | dédé320 habitué
Nombre de messages : 258 Age : 44 Localisation : Aubenas 07 Date d'inscription : 15/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Ven 16 Fév - 3:44 | |
| COMMENT FAIRE UNE VIDANGE...
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km 2. Boire un café 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Vidange .....29,90 EUR Café...... 0,40 EUR Total.... ...................30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (naturellement « mécanos »)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains. 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Mettre la voiture sur chandelles : Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage 33. Bière 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 35. Bière 36. Bière 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 38. Bière 39. Redescendre la voiture des chandelles 40. Ecraser accidentellement une des chandelles 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 42. Bière 43. Petit tour pour essayer la voiture 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson 45. Mise en fourrière de la voiture
Dépenses :
o Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille....50,00 EUR o Litière pour chat, liquide, vaisselle.................................18,00 EUR o Bière..........................……...............................................25,00 EUR o Nouveau jeu de chandelles....….....................................75,00 EUR o Amende pour conduite en état d'ivresse.......................900,00 EUR, - 6 pts o Frais de mise en fourrière.........….................................250,00 EUR
Total.....................……................................................1.318,00 EUR - 6pts
Et on dit que les femmes sont dépensières... | |
| | | gmx930 habitué
Nombre de messages : 173 Age : 46 Localisation : tours Date d'inscription : 12/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Ven 16 Fév - 4:31 | |
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| | | BM77 nouveau membre
Nombre de messages : 50 Age : 67 Localisation : Esbly 77 Date d'inscription : 11/09/2006
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 0:10 | |
| Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé... | |
| | | BM77 nouveau membre
Nombre de messages : 50 Age : 67 Localisation : Esbly 77 Date d'inscription : 11/09/2006
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 0:12 | |
| C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain(germain car), quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?! | |
| | | BM77 nouveau membre
Nombre de messages : 50 Age : 67 Localisation : Esbly 77 Date d'inscription : 11/09/2006
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 0:14 | |
| Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui. | |
| | | BM77 nouveau membre
Nombre de messages : 50 Age : 67 Localisation : Esbly 77 Date d'inscription : 11/09/2006
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 0:16 | |
| la meilleure
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa b**** fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé ! | |
| | | dédé320 habitué
Nombre de messages : 258 Age : 44 Localisation : Aubenas 07 Date d'inscription : 15/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 1:04 | |
| une sur les fonctionnaires (j'aime me faire mal)
Monsieur RATP (Reste Assis T'es Payé) à un enfant avec Madame PTT (Petit Travail Tranquille). Comment l'appelle t'il?
EDF (Enfant De Fégnants) | |
| | | dédé320 habitué
Nombre de messages : 258 Age : 44 Localisation : Aubenas 07 Date d'inscription : 15/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 1:05 | |
| Quelle est la différence entre un clitoris, une cuvette de cabinet et l'anniversaire d'un femme? aucune les hommes passent toujours à coté | |
| | | dédé320 habitué
Nombre de messages : 258 Age : 44 Localisation : Aubenas 07 Date d'inscription : 15/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 1:05 | |
| Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" "Pardon?" dit la dame choquée... "T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!" "Mais enfin monsieur, restez correct !..." "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?" "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive: "Monsieur, il y a un problème?" "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..." Et le directeur répond: "Et cette grosse connasse vous fait chier?" | |
| | | dédé320 habitué
Nombre de messages : 258 Age : 44 Localisation : Aubenas 07 Date d'inscription : 15/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 1:06 | |
| C'est une blonde bien foutue qui a reussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a payé une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l'essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en deduit qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame : "vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre". | |
| | | dédé320 habitué
Nombre de messages : 258 Age : 44 Localisation : Aubenas 07 Date d'inscription : 15/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 1:10 | |
| Rapport de la gendarmerie Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con !» dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu... Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie | |
| | | dédé320 habitué
Nombre de messages : 258 Age : 44 Localisation : Aubenas 07 Date d'inscription : 15/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 1:21 | |
| voilà ce que peuvent recevoir les assureurs
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
Je suis passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Vous me dîtes que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez des noises pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus. C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.
Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, j'ai avancé, j'avais été heurté par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.
Je vis seule avec une tierce personne.
Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l'autre savait pas conduire non plus.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé le piéton
Je débouchait d'un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. Je roulais entre 120 et 140 km/h et j'ai pris la bretelle (...) Ma cendre était tombée sur ma main; j'ai essayé de l'éteindre. Elle s'est glissée sous mes fesses, j'ai levé mon derrière... puis un choc, je suis rentré dans l'arrière de Mme Maria K. Le choc m'a étourdi et j'ai piqué une crise de nerf
Depuis son accident ma femme est encore pire qu'avant, j'espère que vous en tiendrez compte.
J'étais bien à ma droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté, et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner les torts.
Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot.
Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
Pour les blessures de ma femme, je vous envoi ci-joint le certificat que j'ai put arrivé a avoir par mon docteur, je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.
J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous? | |
| | | gmx930 habitué
Nombre de messages : 173 Age : 46 Localisation : tours Date d'inscription : 12/02/2007
| Sujet: Re: blaguounette Sam 17 Fév - 3:03 | |
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| | | ivo habitué
Nombre de messages : 261 Age : 73 Localisation : VINTIMILLE ( ITALIE ) Date d'inscription : 19/02/2007
| Sujet: blaguounette Lun 19 Fév - 11:08 | |
| ça se passe en famille : La petite Charlotte va voir son papa et lui demande : Papa tu me donne 5 euro pour aller au cinéma svp ? d'accord ma fille mais tu connais le tarif,********* ok ? bon d'accord ... Au bout d'un moment la petite charlotte dit a son père : *********************** ? C'est normal ,tout a l'heure ton frère m'a demandé 10 euros pour aller danser. Edit Rakam:désolé j'ai édité,mais là on frôle les limites de l'acceptable sur un forum,merci de ta compréhension | |
| | | ivo habitué
Nombre de messages : 261 Age : 73 Localisation : VINTIMILLE ( ITALIE ) Date d'inscription : 19/02/2007
| Sujet: blaguounette Sam 24 Fév - 6:35 | |
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| Sujet: Re: blaguounette | |
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| | | | blaguounette | |
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